"Самый простой способ выздороветь для Вас при таком диагнозе - как можно скорее родить ребёнка. Чем старше Вы стоновитесь, тем больше вероятность, что Вы вообще не сможите этого сделать никогда" © Добрый Доктор Сегодня Днём (приятная, надо сказать женщина)
В смысле, это лечится медикоментозно, но это может быть очень долго (а когда тебе грозит бесплодие, то уместнее написать, я думаю, не "очень", а "слишком" долго), может и не дать положительного результата, всё может нориализоваться, но последствия (всё те же) могут никуда и не дется, да кто знает, что ещё может не сложиться.
Как тут не впасть в уныние?
Мне, страшно сказать, 26 лет. Я одинока и никаких перспиктив на личном фронте в данный конкретный момент не наблюдается. Я конечно понимаю, что это сегодня не наблюдается, а завтра, глядишь, и вот они - перемены. Да и забеременить, дело такое, не сказать, что очень уж хитрое (хотя и с этим, конечно могут быть проблемы, кто знает-кто знает).
Но даже не в этом всё дело. Дело всё в том, что раньше, когда они (врачи) писали мне знаки вопроса рядом со своими диагназами, и пожимали плечами, я могла негодовать, предпологать, не верить или же успокаивать себя, что всё не так страшно. Всё это было на уровне, даже не слов, а просто букв на бумаге. А теперь мне сказали об этом прямым текстом: это, конечно, не так страшно, но каждый год уменьшает мои шансы когда-нибудь родить ребёнка многократно.
Я даже не знаю, страшно ли мне. Сегодня был такой насыщенный день, у меня небыло много времени, чтобы подумать об этом и что-то осознать. Но наверное, мне страшно.
Не то чтобы я горю яростным желанием родить ребёнка сейчас. Кто я сейчас? Что у меня есть? У меня нет не то что душевной гормонии с миром и с самой собой, но и банальных денег (даже отца этого предпологаемого ребёнка и тотго нет, пусть бы даже гипотетического!), чтобы выростить и воспитать ребёнка. Это горько, но это так. Родить ребёнка, чтобы родить (да и возраст, опять же), а потом думать, что я могла бы сделать ещё, если бы не это? В смысле, я конечно не слишком амбициозна, но остановится на том, кем я являюсь сейчас, это глупо и даже унизительно (этак я могла бы спокойно уже много лет жить замужем и с кучей детей за 600 вёрст от Москвы с мужем трактористом и тремя огородами). Что тогда я буду думать о себе в будущем? Что будет думать обо мне мой ребёнок? Меня куда-то увело, ведь я не об этом, а о том, что если раньше я думала об этом обо всём так - типа "всё ещё успеется, мне всего-то ничего и всё ещё будет ого-го", то теперь я даже не знаю что думать. Время идёт теперь для меня слишком быстро. А что, если его почти не осталось?
Ну как тут не чувствовать себя неудачником? Как не искать причины, не потрясать кулаками и не вопрошать "почто"? Хотя что уж я.. все ведь живы и относительно здоровы. Ничего крименального.
Наверное я сейчас заплачу.