Нестор - скотина!!!

Крис - ты умничка!
Лосяш - пшёл лесом!
ВитяПаша - хватит пить! в 14 лет столько пить вредно даже таким супер-пупер самбистам, как вы)
Андрюша - удачи!!

@темы: ...думаю мысль..., ...про друзей...

---

и ничего не случилось
но что-то не так со мной
хочется забиться в дальний угол, сжаться в комок и тихо плакать
страх
непонятный
необъяснимый
чувствую себя никем
ведь всё без слов
и я уже чувствую себя "неблагодарной сволочью, которую воспитывали-воспитывали, а она..." и далее по тексту... и даже хуже
Не плачь, дура! Не плачь!
иди займись чем-нибудь, только не плачь!!
Завтра новый день, новая ночь, и снова не заснуть
и сегодня и завтра, а там как получитьтся, смотря какой будет день.

залезть под стол, прижаться к Че и сотреть на кусочек неба.
скорее всего такой и будет сегоднящняя ночь.

но ничего сташного))
ведь на самом деле всё хорошо))
пока я могу улыбаться - всё хорошо!
пока могу...

@темы: ...думаю мысль..., ...про грустное..., ...про Эльфа...

---

Вот скажи мне, амереканец, в чём сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, сила - в правде. У кого правда, тот и сильней.
Вот ты обманул кого-то - денег нажил. И чего, ты сильнее стал? Нет, не стал. Потому что правды за тобой нет. А тот, кого обманул, за ним правда. Значит он сильней. Да?

Брат-2

- ... Сергей стоит на восьмом НТВшном этаже в "Останкино", в свитере какого-то персикового цвета, на руке часы, стальной браслет которых ему очень велик, и часы из-за этого всё время спадают. Курит. Рука с сигаретой опущена - часы почти на пальцах. Рука с сигаретой ко рту, затяжка - часы летят куда-то к локтю, под рукав. Солнце бьёт в окна на лестничной площадке. Я говорю "Что это ты так картинно стоишь?" А он даже вопроса не понимает, курит, улыбается. Звяк-звяк - часы туда-сюда летают. Улыбка. Солнце.

Леонид Парфёнов о Сергее Бодрове

@темы: ...думаю мысль..., ...лю...

---

вот и ещё один дурак нашёлся, что б Коноху уничтожить...

Остаётся не решённым только один вопрос:
"И что-же всё-таки такое курит Кишимото?"

@темы: ...думаю мысль..., ...Зелёные Слоны...

---

какой прекрасный дождь!!!

@темы: ...лю...

---

БОЛТы

@темы: ...про Весело...

---

трамвай

в кармане деньги на билет.
трамвай по рельсам уходит в даль
надежды нет, не было и не будет
но я иду
шаг за шагом
вот и угол дома
Так проходит ещё один день
насупает и тут же заканчивается ночь
и вот поворот на 180 градусов
снова
и я иду в обратном направлении туда, откуда недавно пришла
а трамвай едет
я слышу как по рельсам весело и одиноко стучат его колёса в полной тишине заброшенных новостроек.
и деньги, вот они, лежат в кармане. ровно столько, что бы хватило на билет в один конец
и вон там, ну углу дома остановка -
маленький шанс выравться на волю
и вот он, угол дома
и вот я делаю шаг
и понимаю, что наступила ночь
и трамвай исчез
испарился
и кто придумал, что трамваи не ходят по ночам?
утро
и привычный поворот на 180
и вновь я двигаюсь вдоль стены
и не могу свернуть
ведь вот же рельсы
вот он заветный дребезжащий, железный, раскалённый на солнце
можно протянуть руку и дотронуться до облупившейся выцведшей краски на его разогретом боку
можно дотронуться
нельзя свернуть с дороги
и я продолжаю идти
В этом нет смысла
но стоять и ничего не делать смысла тоже нет
а так есть надежда, что если побегу, то успею и уеду
куда?
в никуда.
уехать в никуда намного лучше, чем ходить вдоль стены от угла до угла, от одной остановки трамвая до другой.
лучше мечтать, что всё же успеешь обогнать время, чем знать, что так и будешь об этом мечтать
всегда

день
ночь
я
и трамвай
и деньги на билет в один конец
и мечты о заманчивом "в никуда"
что всё это значит?

Это значит ещё одна бессонная ночь
Ещё один стакан остывшего чая
Ещё одно мгновение на краю сознания
Это значит я достаю из кармана деньги и говорю водителю "будте добры, один билет"
Это значит я еду в старом дребезжащем трамвае в никуда
а там за окном одинокие серые стены опустевших новостроек

А.Л.

@темы: ...думаю мысль..., ...про творчество...

---

Наконец-то досводила всё видио. Собрала по кусочкам то, что снимали весь год по ещё меньшим кусочкам. Получилось где-то на час. Но гемороилась я с ним дня 2((

Но ладно. Уже всё сделала и очень давольна))
На след неделе торжественно вручу Танюше и вообще всё будет зашибись!))

А ща спать...
а то завтра такой утомительный день...

@темы: ...думаю мысль..., ...про творчество..., ...Зелёные Слоны..., ...про друзей..., ...про Эльфа...

---

многа букав

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
66. В Боснии нет движения "Против Мим".
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.
85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам"
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции еще не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними эту шляпу.
163. Убери ЭТО с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убийственное слово.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания

найдено через БОЛТов

@темы: ...Вот)..., ...Зелёные Слоны..., ...чужими солвами..., ...про Весело...

---

"Эти три дебила из этого дебила съделали эту шнягу"

Миша Фишер о зарождении мира в скандинавской мифологии

@темы: ...Зелёные Слоны..., ...чужими солвами..., ...про Весело...

---

22-23.11.02, электричка на Гатчину, "хрустальная ночь" (отрывок)

Я заметил на краю сознания, как неожиданный отблеск открываемой стекольной рамы, зарождающуюся новую симфонию. Я назвал её симфонией Бога. Я стал Богом, я ощущал себя живым Богом, которому подвластны и моря, и реки, и поезда... Рокот пробуждающейся музыки: торжественные мерцания звуков скрипок, пока слабо уловимый треск барабанных палочек, как предвестники бури, звучали утробные извержения труб. И неожиданно своб партию начали литавры с волторнами...
- Начнём отсюда!
Я рассмотрел улыбку зверя на лице моего другана. В голове раздался гонг. Пауза. Оркестр выдерживает паузу. И это началось!
Логическое отступление: Когда бьёте стёкла в электричках, надо следовать двум основным правилам:
I. Бить лучше локтем, при чём на вас должна быть старенькая, но крепенькая куртка с меховым подбоем. Если же у вас её нет или время года такое, что человек в такой куртке выглядит слишком странно на улице, то есть другой вариант - нужно обмотать очень плотно шарфом или шапкой кулак, вплоть до запястья.
II. Начинайте бить стёкла не с самого последнего вагона - так машинист хвостовой части заметит происходящее в поезде быстрее, - а с предпоследнего. В общем с того вагона, где народу поменьше.
Резкий пронзительный звук бьющегося стекла наполнил вагон в один момент. Тесак работал по правой, я - по левой стороне. Только после того, как мы начали бой стёкол ("хрустальную ночь"), я заметил пару пассажиров в начале вагона. Мы постепенно продвигались к ним. Тётка быстро поняла, в чём тут дело, и с округлившимися от страха глазами побежала прочь из вагона. Второй пассажир - мужчина лет сорока, крепкого телосложения - сидел как приклеенный и невозмутимо наблюдал за нами.

Михаил Лялин - "Солдаты армии ТРЭШ"

@темы: ...чужими солвами...

---

Знакомьтесь, это - Лёша:

@темы: ...Зелёные Слоны...

---

ПозитиФФ:

* Выходя из дома поняла, что уже месяца 3-4 закрываю дверь каждый раз с одной и той же мыслью "Я не хочу сюда возвращаться"
И поняла, что это ни есть гуд.

* поняла что всё хреново.

* позвонила Тане, сообщила что везде подставо.
Дружно поматерились...
Потом я окончательно поняла что всё Хреново.
Таня меня в этом разубедить не смогла.

* Позвонила Сергейю Васильевичу, договорились встретиться завтра.
У него как всегда куча идей и проектов и он хочет что бы я там везде участвовала.
Но с другой стороны, хоть на выставки с ним бесплатно похожу))

* а сейчас дома я поняла что всё не просто Хреново, а ВСЁ ХРЕНОВО!!!
ну и пусть.
и не из такой жопы выбиралась

* и ещё я очень боюсь, что сегодня опять не усну.

@настроение: пилять...

@темы: ...думаю мысль..., ...про творчество..., ...учёёёба..., ...про грустное..., ...про Весело..., ...про Эльфа...

---

Я благополучно докатилась до того, что нашла на ВКонтакте сообщество своей деревни и, так же благополучно, вступила в него.
а ещё я, на свой больной мозг, посмотрела там фотографии., и почитала коменты к ним.
и у меня на протяжении всего времени, что я смотрела и читала была только одна мысль "Эээ.... а кто все эти люди??"
Пару раз увидила знакомые лица: Брата Сашу, Макса, Тёзку и Соседа Ваню.
Но, как бы, и всё...
И я почему-то так счастлива, что не знаю вскех этих людей, которые там на фотках.
Вот я сейчас сижу и радуюсь, что я совершенно не имею понятия, кто все эти пьяные и очень пьяные люди. Я читаю кто на эитх фотографиях, я вижу знакомые фамилии и имена, я точно знаю место, но я совершенно не знаю этих людей.
И как же я сейчас счастлива от этого!

@темы: ...Вот)..., ...думаю мысль..., ...про Эльфа...

---

Утомительный был день.
Мама затащила в магазин. За 4 часа прибывания там она так ничего и не купила. А я купила игрушечного льва, который теперь завётся Алексей.
На обратном пути мама чуть не рухнула в обморок, из-за того что у неё болят ноги. Как до дома дошли я вообще не представляю.

Вечером поехали с папой в магазин электроники. С паой вообще по магазином весело ходить, может и не купишь ничего, зато поговоришь от души).
Но мы всё же купили папе Nintendo Wii, о которой он давно мечтал. Дома, со словами "ну, раз тебе эта штука была так нужна, читай как это работает, потом расскажешь" папа мне вручил инструкцию на непонятном языке и благополучно свалил смотреть телек. Пролистав хрен знает сколько книжечек на всяких разных непонятных язаках нашла всё же русский)) Благо разобралась во всём быстро.
Часов до 12 пыталась объяснить папе как всё это работает. Вроде понял.
Зато хоть наигрался в свою рыбалку) тока что свалил спать))
Я рада, что папе эта штуковина понтавилась)

и ещё

если сейчас не усну, то значит Кайя права:

Я могу спать только когда кто-то спит со мной в моей комнате, или если очень сильно устану.

Очень бы не хотелось что бы это было так...

@темы: ...думаю мысль..., ...Зелёные Слоны..., ...про грустное..., ...Нии-чан..., ...про Эльфа...

---

Рыжее небо!!

@темы: ...думаю мысль...

---

Однажды бабушка Анна Аркадьевна дала Тане десять рублей, со словами, что это её стартовый капитал и она должна учиться распоряжаться своими средствами. Стива, как заботливый и прозорливый отец, тут же высказал дочери напутствие - хранить деньги в банке и получать проценты. Каждый день по рублю. Девочка послушно положила червонец в предложенную папой пол-литровую банку из-под огурцов. Наутро червонца там не оказалось, а отец объяснил, что это правительство устроило ей дефолт. Таня заплакала и ришила больше никогда в жизни не класть денег ни в какие банки. При этом бабушка заметила, что так всегда бывает с девочками, которые хотят заработать не своим умом, а за счёт мужчин. Мама в свою очередь, успокоила девочку, объяснив, что бабушка старая дура, и за счёт мужчин жить можно, и даже в какой-то мере нужно, но так как большинство из них козлы, наподобие папы, то случаются дефолты. Ребёнок разревелся ещё громче, окончательно запутавшись в тонкостях политических и социальных вопросов.

Лилия Ким - "Аня Каренина"

@темы: ...чужими солвами...

---

А можно я буду истерить, плакать, биться головой об стену, громко и зло материться и тд...
Можно?
Можно?!

Нельзя?...
ну что ж,
нет так нет

@настроение: Бля, а можно я кого-нибудь убью, а?

@темы: ...думаю мысль..., ...про грустное..., ...про Эльфа...

---

пусть завтра поскорее закончиться

@темы: ...думаю мысль..., ...про грустное..., ...про Эльфа...

---

Я ем мороженое... и оно не вкусное
Я люблю такое мороженое
И я сечас очень хочу мороженое
но оно не вкусное!!
ну просто совсем ни капельки!!
а жаль((


А вообще сегодня хороший и весёлый день)
Я вытащита погулять мою Танюшку))
Мы съездили в Цари на какую-то выставку, которую очень хвалила Лидия Анатольевна
Выставка как-то не впечатлила
при чём не впечатлила вообще ни как
Рерих, конечно, шикарен, а в остальном...
Может просто я надеялась, что будет Врубель, как обещала Лидия Анатольевна, а его там даже близко не оказалось. Может просто я полный идиот и ни черта не понимаю в живописи. Кто знает...
Но это всё не важно)
Главное что Танюшка наконец-то заехала ко мне в гости))

А ещё я понимаю, что завтра на работу, и мне ужасно лень.
Но если я буду сидеть дома, я просто сдохну от безделия.

Если сегодня достучусь до Илюхи, то вообще всё будет хорошо))

А если и Солнце придёт, то день станет шикарным!))

@темы: ...думаю мысль..., ...про друзей..., ...про Весело..., ...про Эльфа...